︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎｜きる／舐めたくてグループ～君とサプライズ学園～越谷校

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2026/01/04 (日) 22:36:30

アスペのせいもあって普通の人より相手の気持ちが分からなかったりこれをしたらどうなるかとか想像出来なかったりするから人より気をつけないとって思ってるのにできない範囲が出てくると人を傷付けちゃうし信頼を失うしどんどん失望されてく感じが怖い

人の感情だけじゃなくて効率の良さとか時間配分とかもそう

なんでそんなことも考えられないの？ってよく言われるけど必死に必死に怒られないように考えて遅れを取らないようにしなきゃって考えた結果そうなってるから尚更恥ずかしいし周りと自分は違うんだって毎回思い知るし惨めでその場に立っているのが精一杯でへらへら笑うしかできない

一般常識とか少し頭を使えば分かることとか相手がどういう気持ちになってどうなるかとかそういうことを自分なりに考えてるつもりだけどつもりはつもりでしかないし

最近すきな人に無能さんだもんねってデートで言われたのまあまあ食らって泣きそうだったけど堪えた

鬱病で働けなくなった時に言われた「がんばるがんばるって言ってできないんだからもういいよ」も何も出来ない自分の弱さのせいですきな人まで離れていっちゃうって思って死にたくなったけど腕切る程度で堪えた

でも今回は無理

たぶん普通に自殺する😺✨️ほんとにPMSつらくてまじで飛び降りそうだったから自分を鼓舞するためにTwitterの名前を「心配すんな全部うまく行く」にしてたけど全然うまくいかなくて草😺✨️

発達障害精神疾患には生きるのむずかしいよ

精神科で発達障害のせいで生きづらいんだねって言われたけど診断ついても誰も助けてくれないし助けられないし治るわけじゃなくて気をつけるの延長戦だし精神疾患もあるからこうやって死にたいさみしいって思ってひとりで腕切り続けるのもう耐えられない

いっぱい苦しんだしいっぱいつらいことも嫌なことも怖いこともしたし言いたいこと我慢してきたし腕切りながらたくさん乗り越えたけどもう余力ないから無理

わたしが欲しいのはLSDでも切れ味のいいカッターでも札束でもなくて誰かに生きててもいいよって言われたいだけだしどうしようもなく死にたくて死にたくて飛び降りそうな時にやさしく手を握ってくれる人が欲しいだけ


生きる意味も価値もないし失うものも何もないから風俗はじめたけど知らない人に無理に笑顔作って体を差し出しても自分の惨めさとか汚さがより際立って虚しくなるだけだし傲慢だけど手を握ってくれる人がすきな人じゃなきゃ全く意味がない

もうだめだほんとに死にたすぎる

すきな人のためだけにお洋服を選びたいしシャワーやローションで崩れるからとか考えないで髪の毛巻きたいしメイクしたいし、相手を思って時間をかけたかわいいを性的に消費されてなかったことにされて死んでいくの嫌だなあ

死ぬ前にすきな人と手繋ぎたかった 精神疾患も発達障害もなくてかわいい女の子に産まれたかった

鬱病でも意外とやり残したこととか後悔っていっぱいあるんだなって思うしいろいろ思い出して苦しい

死ぬほど落ち込んでるから仕事休むと思うしまたリスカするかもしれないけどそろそろ自殺するから許してほしい